That Bad Boy Is My Husband

Bab 18: Tantang Pernikahan Kita

***

Setelah pamitan ke mama sama papa, Kenzo ngajak gue pergi dengan seulas senyum manis yang entah kenapa bikin gue jadi merasa awkward dan bingung. Dia udah maafin gue kah?

Pas tiba di depan, Kenzo naikin motor tinggi dia dan nyuruh gue pake helm minion yang emang udah gue tenteng sedari di dalem rumah tadi.

Dan senyum dia udah ilang gaes!

Mata dia jadi dingin dan sorotnya najem merhatiiin gue yang masih kaitin tali helm. Gue naik ke boncengan dia dan langsung aja dia tanpa nanya gue udah siap apa belum tiba-tiba dia tancap gas, gue mau jatoh saking kagetnya dan lo tau? Gue reflek aja geplak kepala Kenzo yang udah kebalut sama helm fullface dia.

Ini Sok banget dah nih rontokan kulit kepala, belagu amat. Kalo gue mati di tempat lo emang mau nikah sama siapa hm?

Pas nyampe butik, gue turun dari boncengan dia dan emang agak susah soalnya gue pendek coy. Gue lepas kaitan helm dan kasih ke Kenzo buat dia tarohin di kaca spion.

Tapi Si Udang Krispi satu ini melongos gitu aja dan gue tiba-tiba inget sumpa serapah gue buat bikin nih anak keselek helm. Tapi nggak ah, nggak mampu. Mulut dia entar sobek dan molor kek bibirnya cumi-cumi.

Fyi, gue nggak tau cumi-cumi ada punya mulut apa kagak.

Gue naroh helm tadi di spion dan ngekor masuk ke butik bernama Paules itu. Kalo nggak salah itu nama binatang bawah laut yang gede banget itu ya?

“Eh? Jojo sini kamu, udah gede aja.”

Heh? Gue noleh-noleh dan nyari cewek lain selain gue yang dipanggil sama tuh orang. Dan lo harus tau kalo wanita tadi tiba-tiba ndeket ke Kenzo dan meluk dia kek orang mau pasang rudal.

“Tan, jangan gini ah!” Kenzo segera ngelepas pelukan tadi setelah beberapa detik terkurung didalem kurungan ayam.

“Ini? Ini calon kamu ya!? Hallo kamu namanya siapa sayang? Jojo baik nggak ke kamu?” Lah buset? Tiba-tiba nih orang peluk gue, tapi gue nggak nolak dan justru mau ketawa pas tau nama panggilan yang dia kasih ke cowok kek dia.

“Tan, kebiasaan, nama gue Kenzo.”

Nggak papa kali pak, Jojo cocok kok kek lo, lo pasti kembaran sama merk kloset terkenal itu ya? Toto dan Jojo.

Toto klosetnya, nih cowok kotoranya.

Ups, nggak-nggak. Ini sama aja gue mencemari Kim So Hyun yang berperan jadi Jojo di Love Alarm. Buset gue nggak boleh julid.

“Ayo-ayo, masuk duduk dulu.”

Ini gue disuruh masuk apa duduk sih buk?

Setelah wacingcong bentar dan orang ini ngenalin diri sebagai Tante Meri, gue akhirnya manggil dia Tante Yani.

Ya nggak lah, ini lo semua kok percaya ajasih? Nama tante ini Tante Sania oke?

Gue disuruh minum teh sama Tante Ajeng sambil nunggu ruang ganti disiapin. Ntar, Tante Ajeng siapa? Tante Ajeng adalah nama sesungguhnya dari Meri, Yani, dan Sania. Udah ya? Gue nggak bisa mikir nama lain buat nipu kelen semua.

Yang jelas ini Tante Ajeng, bukan hewan yang suka menggonggong itu.

HUSH! Ini gue napa sih bacot mulu.

“Heh lah?” Tante Ajeng kek kaget. Dan gue mau nepok ginjal waktu udah ngelirik Kenzo yang ngasih gue tatapan sinis. Buset-buset. Ini orang keknya marah juga gegara gue ngeremehin nikahan gue sama dia.

“Hah enggak,” sangkal gue cepet-cepet. “Maksud aku, simpel aja soalnya juga yang daket kerabat deket sama temen deket aja. Kalo bagus-bagus juga mau kasih tunjuk ke siapa.”

“Ya posting di instagram lah, say. Nggak punya ig ya ini?” Hmmmm, iyain dah nih orang.

“Kalo emang nggak mau kasih di feed ig, minimal kamu kalihatan cantik di depan suami kamu.”

Uhuk.

Gue denger Kenzo batuk. Oh, mungkin keselek kain perca. Tante Ajeng heboh dan mekik-mekik marahin pegawainya karena dia kira Kenzo batuk karena ini area yang berdebu. Asoy, trouble maker bener nih cowok.

Fix, setelah beres tour mininya, gue disuruh jalan keliling Maroko buat beli rokok. Nah typo, ntar, gue benerin dulu.

Akhirnya Tante Ajeng ngasih gue sama Kenzo space buat milih gaun sendiri. Dan gue emang bener-bener puas dikasih waktu buat keliling sendiri tanpa ditemeni Tante Ajeng. Sumpah orangnya berisik coy, suka kasih lawakan garing yang bener-bener udah melempem kek keripik kentang yang kena celup Sirup Marjan.

Gue lagi keliling antar benua dan sadar kalo Kenzo ternyata ngikutin kemana gue terbang. Gue noleh dan dia masukin tangan ke saku sambil liat-liat baju putih yang disimpen didalem lemari kaca yang nggak kelihatan kek kaca saking bersihnya.

Gue akhirnya balik badan dan muter-muter kek gasing kayu mainan tetangga gue yang udah tua itu. Dan setelah sekian menit milih-milih gue noleh lagi dan Kenzo kebetulan lagi liatin gue sambil bersandar di dinding bata yang kelihatan estetik itu.

Sebenernnya kaget aja sih, dia ngeliatin gue. Tapi ya namanya orang cantik ya mau gimana lagi ya?

Gue liat dia naikin alisnya sambil ngeliat gue dengan datar. “Lemot amat sih lo, udah belom? Keburu kucing gue bertelur nih.”

Gue mendengkus sebel, dia nggak tau kalo emang gimanapun, cewek itu harus bener-bener mempertimbangkan sesuatu pas lagi belanja? Ini orang dari negara manasih kok gak tau teori beginian?

“Ck, susah tau milihnya!”

“Kalo susah, mending kita nikah pake piyama aja,” dia bilang gitu.

Masnya ngajakin gue bercanda apa gimana? Ini jokesnya udah ketularan sama jokesnya Tante Ajeng lah *****. Melempem kek apa tadi? Kripik singkong dicelup santan kelapa dah.

Heh? Lah? Keknya bukan dah, apa tadi? Tolong jawaaabbb!

“Lo pikir nikahan itu apaan?” tanya gue sinis sambil membalik badan dan mulai jalan lagi. Nggak lama, sepatu sneakers Kenzo berdecit di ubin lantai dan ada sebuah tangan yang megang bahu gue.

Setelahnya, tangan itu mbalik muter bahu gue sampe akhirnya tubuh pendek gue berhadapan sama dada bidang Kenzo yang hari ini terbalut sama kaos Polo warna merah bata YANG GUE BARU SADAR KALO INI KITA PAKE WARNA SAMAAN ANJEIR.

“Emang apaan?” tanya Kenzo bikin gue mendongak dan langsung ketemu sama mata dia yang bener-bener dingin dan tajem itu. “Toh, juga nikahan gini doang.”

Dia ngulang kalimat yang tadi gue lontarkan ke Tante Ajeng. Sejak tahun depan juga—maksud ana detik itu juga—gue sadar kalo Kenzo bener-bener marah gue remehin nikahan kita berdua~

Eyaaa, kita.

Mpus lo Ra, entar lo di abisin sama kucing Kenzo yang mau bertelur itu.

***