That Bad Boy Is My Husband

Bab 13: Kenzo dan Segala Ketidak Jelasanya

*

“Nar,” panggil dia tiba-tiba. Gue agak kaget, rada asing aja ada yang manggil gue “Nar” rata-rata penggalan nama gue itu “Ra” atau mungkin dirumah mama selalu manggil gue dengan lengkap. Nara. Atau kalo lagi mode serius juga manggilnya super lengkap. Kinara.

“Apaaan?” bales gue jutek.

“Gimana rasanya jadi tunangan gue? Cowok paling ganteng di Garken?” Fyi, Garken itu nama singkatan yang rada keren buat nyebut sekolah kita. Garuda Kencana.

“Memuakan, malesin, lo juga nyebelin. Ini gue kalo bukan gara-gara lo ngancem ngadu ke mama gue ogah ya.”

“Ngomong ke siapa?”

“Lo.”

“Gue?” Nyebelin nih bocah! Gue sruduk nih biar lo tau rasa! Eh, tapi kalo Kenzo jatoh gue entar juga jatoh. Entar aja deh.

“Iya!”

“Gue siapa?” Motor Kenzo berhenti, ini di lampu merah dengan banyak kendaraan disebelah kita.

“Lo jangan nyebelin deh,” gue jawab sambil liat timer mundur 45 detik yang terpasang disebelah lampu lalu lintas.

“Lo belum pernah manggil gue Nar, lo kenal gue nggak sih?” Dia nanya dan bikin gue sadar bentar, gue nggak pernah manggil namanya sih. Iya nggak sih? Coba cek lagi deh. Barang kali gue lupa ingatan kek sinetron di tv-tv.

“Hellow, siapa yang nggak kenal lo sih?” kata gue menyindir betapa terkenalnya Kenzo ini.

“Dia!” Kenzo nunjuk pengendara motor lain yang berhenti di sebelah motor dia. Nggak ada malu, Kenzo manggil pengendara di sebelah, “Mas.”

Si masnya noleh sambil bukak kaca helm, “Kenapa mas?”

“Kenal gue nggak?”

Buset, ini Kenzo emang keracunan kalajengking apa gimana sih? Gue yang diboncengin sama dia aja pengen mengikuti jejak Hayati untuk tenggelam di rawa-rawa! Mas tadi nggeleng sambil ngasih wajah aneh, dia kayanya heran dan rada takut sama si Kenzo yang tiba-tiba kek orang gila.

“Tuh kan Nar, ini ada yang nggak kenal ke gue.”

“Maksudnya di Garken, siapapun juga pasti kenal ke lo,” gue menjawab frustasi.

“Oh ya? Lo kenal gue nggak?” Kenzo apakah dia terlahir dari hasil cangkok pohon mangga? Ini kenapa dia nyebelin sih? Gue aja udah males napas disebelah dia.

“Hm,” akhirnya tetep juga gue bales dengan pendek.

“Nama gue siapa?” Kenzo nanya lagi, dia....kelebihan kalori atau apa? Ini kenapa banyak nanya kek mama? Ini interview kerja? Atau apasih? Gue nggak yakin kalo ini dunia nyata.

Jangan-jangan emang bener ini dunia komik kek di drama Extra Ordinary You nih. Kebetulan juga gue dijodohin sama cowok nggak jelas kek Kenzo, tapi Kenzo beda sama karakter Baek Kyung tau! Ini kenapa sih! Gue harus nemuin sosok Haru yang bisa merubah takdir gue! Haru ya~ Where are you?

Decitan rem yang ndadak membuat gue sadar dari kehaluan gue, gue ngelirik depan dan emang kita di lampu merah lagi.

“Kenzo,” akhirnya gue bales lagi pertanyaan ngak bermutu yang dilontarkan oleh saudara Kenzo.

“Kenzo siapa?”

WOI ***** INI NANYA TERUS LO MAU GUE SUMPEL PAKE KNALPOT APA?

Inget ya, helm bogo lo masih di gue, entar waktu balikinnya gue jejelin tuh ke mulut lo biar diem. Heran gue, cowok kok banyak bacotnya.

“Kok nanya-nanya sih? Nggak penting tuh gue inget nama lo.” Wahai! Terimakasih mulutku yang dengan leluasa mengutarakan unek-unek yang telah berkecimpung di dadaku. I am proud of you.

Kenzo melajukan motornya lagi soalnya lampunya udah ijo, nggak lama dia protes akan pendapat gue sebelumnya, “Penting Nar, gue aja hafal nama lo.”

Lahh? Emang gue nyuruh lo inget gue? Emang gue nyuruh lo hafalin nama gue? Nggak kan? Lo aneh tau nggak sih nyet? “Nggak peduli,” kata gue ogah-ogahan.

“Kinara Putri Antarilsa.” Ada sensasi aneh yang gue rasain pas sadar Kenzo adalah cowok pertama yang nyebut nama gue tanpa salah-salah. Sebelumnya, banyak yang keliru nyebut nama gue jadi Antariksa dan bilang kalo huruf L itu muncul karena ketypoan. Padahal juga kagak, itu gabungan nama kakek sama nenek gue dulu. Anta sama Rilsa. Yang lama kelamaan malah dijadiin nama buat nerusin keturunannya. Buset dah jadi kek marga aja. “Mau ngafalin nama panjang gue nggak?” seru Kenzo tiba-tiba.

“Nggak.”

“Bacot, iya siapa?” Gue akhirnya yang ngalah. Dia bener-bener kek bocah tau nggak? Padahal sejauh yang gue dengar selama menggibah bersama Gia dan Vero. Kenzo itu sosok yang digambarkan seperti tokoh novel remaja pada umumnya. Rupawan, bad boy, suka masang muka cool, keren, tajir dan yang lebih utama adalah over PD.

Tapi ini yang lagi boncengin gue bukan Kenzo yang itu. Ini Kenzo tunangan gue yang katanya punya sakit jantung dan suka bacot serta absurd. Apa iya ini orang berkepribadian ganda?

“Emmm, nama gue panjang Nar, yakin bisa ngafalin?” Cowok ini kembali bersuara dan bertanya, gue putus asa. Kenapa sih dunia begitu menyebalkan! Dan wow?

Hellow, lo ngeremehin kinerja otak gue? Gue aja bisa hafal nama Jendral yang meninggal di lubang buaya, gue juga bisa ngehafal lima dasar sila usulan M. Yamin sama Soepomo, gue juga hafal jalur masuknya Perancis ke Indonesia. Hm? Keren nggak gue? Sebenernya masih bayak lagi yang gue hafal, tapi ya gimana ya, kita tuh sebagai mahkluk Tuhan harus merendah diri. Nggak boleh sombong dan ria.

Tapi kalo ada kesempatan lagi juga gue bakal ngasih tau kalian kok kalo gue nih pandai dalam mapel sejarah.

“Gausah bacot, kalo nggak mau dihafal diem deh.” Gue lagi dan lagi serta untuk yang kesekian kalinya mencoba bersabar. Nggak ada gunanya kalo gue tiba-tiba berdiri terus langsung copotin helm Kenzo sambil jambakin dia yang masih fokus megang stir sepeda. Yang ada gue entar lebih kek kera gila yang durhaka sama majikannya.

“Yaudah-yaudah, ulangi setelah gue ya?” Nanya lagi, lo punya hobi nanya ya wahai paduka raja?

“Hm,” gue menjawab singkat sambil fokus ke jalanan lenggang didepan gue. Ini udah masuk area pemukiman penduduk, Kenzo ambil jalan ini supaya gue tiba di rumah lebih cepat. Tapi rasanya lebih lama deh soalnya ni anak bacot terus.

“Kenzo Sayangku,” ucap cowok ini tiba-tiba. Gue hampir keselek oksigen sambil mati kejang-kejang kalo gue nggak inget di rumah ada Candy Bongz dengan album Love Your self yang perlu diselamatkan. Tahan Ra, kamu pasti bisa.

Cih.

“Ayo Nar, ulangi. Keeeen-zooo,” dia tiba-tiba mengeja tiap suku kata, seolah lagi bimbing anak TK yang baru bisa baca.

“Kenzo,” sahut gue singkat dengan nada datar.

“Oke good, sa-yang-ku.” Masnya mau diajak baku hantam di Bandara Sukarno Hatta? Ini anda kerasukan apa sih?

“O iya bekal lo.” Puji Syukur Kepada Tuhan yang Maha Esa, gue bisa ngalihin topik dengan entengnya. “Dihabisin Vero soalnya dia tadi kerasukan setan yang lagi sakit maag,” kata gue asal ceplos. Maaf ya bebeb Veroku sayang, kamu jadi unta hitam.

Kenzo nggak bicara ataupun menanggapinya untuk beberapa saat hingga akhirnya tiba didepan rumah gue ini.

Gue turun dan mau masuk gitu aja, tapi Kenzo manggil gue dan membuat gue memutar badan ngadap dia. “Bekal gue.”

“Udah habis dibilangin,” kata gue sambil setengah mendumel.

“O yaudah gue aduin ke mama lo nih.” Wah siyap, gini ya cara lo bikin gue kesiksa? Pake temeng perlindungan mama, licik baget lo kayak lebah! Eh lebah kan serangga, itu hewan apa sih yang diibaratkan sebagai sesuatu yang licik? Ada bah-bah nya kok. Masa beneran lebah sih?

Eh iya masuk akal juga ya? Lebah kan suka tiba-tiba nyengat manusia yang lewat sekitaran sarangnya. Ini licik kan? Betul nggak sih?

O iya, gue belum njawab si Kenzo, akhirnya gue buka suara dengan unek-unek yang siap nyembur kearah dia. “Kok lo bocah banget sih suka ngadu-ngadu nggak jelas?”

Kenzo dengan enteng mengangkat kedua bahunya cuek. “Gue cuman memanfaatkan kesempatan dalam kesempitan sih.”

“Ck! Mau lo apa?” Akhirnya gue bicara. Selama album babang tampan dan light stick serta flashdisk gue masih di mama, gue harus bertahan dan melakukan misi penyelamatan. Gue harus mengorbankan jiwa gue! Gue harus merelakan tetes keringat gue! Bahkan seluruh nafas ini bakal gue habisin buat nyelamatin kesayangan gue! Hidup Pendekar Kinara! Hidup Kstaria penyelamat unnie dan oppa!

“Bikinin gue makan siang lagi besok.” Lamunan gue buyar setelah denger Kenzo ngomong dengan enteng kalimat barusan. Lo sinting mas?

“Mati aja lo, males bangun pagi gue.”

“O yaud—“ Lah gue tau dia bakal ngomong apa! Segera gue tepis kata-kata dia dengan sahutan reflek dari mulut gue.“Iya-iya, lo mau dibikinin apa?”

“Sebisa lo aja.” Hmmm, good boy, lo nggak ngerepotin juga ternyata. Besok gue masakin tepung goreng biar lo keselek sampe mampus. Kalo bisa gue bikin olahan batu koral yang pernah dimakan spongebob di episode dia tersesat waktu nganterin pizza bareng Squidy.

“Gue bikinin entar gue titipin pos satpam aja ya?” Akhirnya gue mengiyakan, gue sih nggak masalah bikinin dia makanan. Tapi gue males kalo harus melewati babak serah terima bekal yang ibarat kata kayak serah terima bendera negara pas ulang tahun Indonesia. Harus lewatin tangga dan jalan mundur turinin tangga. Artinya gue harus hati-hati dengan banyak pasang mata yang suka merhatiin Kenzo secara nyata.

“Lah? Enggak! Kasih ke gue langsung lah!” Kenzo nolak tegas sambil mengibaskan tanganya. Ini kenapa? Biar apa gue gue nyampein lo itu? Biar lo malu-maluin lagi kek waktu itu? Plis ya, gue capek.

“Gue pernah bilang kan kalo gue nggak mau terlibat sama lo di area sekolah, lo lupa apa gimana?”

“Kasih ke gue langsung pokoknya,” ucap dia acuh lantas memutar kunci motor dan menyalakan mesin. Dia niggalin gue yang udah siap sedia nampolin mukanya pake sepatu gue.

Nyebelin.

***